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蟹子座与狮子座的校园爱情故事

编辑:算命 日期:2020-07-26 19:18 来源:未知 浏览:



蟹子与狮子座的校园爱情故事

  我是只蟹,而他是只狮子,算算已经有三年多,从大二开始喜欢上他,一切就无法改变了。记得第一次看关于星座的东西是在一本书上,上面说我们会挺好,当时我很开心。

  他很高大,我们并不般配。我是那么迷恋他,自己都不知道为什么。他咳嗽两声我都会心慌慌的,老想着给他买瓶咳嗽水,却始终没能放弃女孩的矜持。星座上说蟹子在不能确定一段感情之前是不敢轻易付出的,她们太怕受伤害。也许蟹子真的太吝啬。

  他的手很大,我记得他常喜欢用他大大的手握成拳头敲敲我的桌子,他的手很大很 
 
柔软,我喜欢他的手触碰到我时的感觉。那时的我心中充满幸福,他小小的举动都能让我很开心。

  他不是那种典型的引人注目的狮子男,我第一次对他有印象是大一开学没多久的一次秋游,全班爬山,他走在前面,偶一回头让我看见了他的脸,心里闪过一个念头,这个人长得就是我喜欢的类型,白皙清秀高大,只是一闪念,并没多想,我那时并没意识到这个人将来会和我有什么联系,他对我而言太过高大,我不是没有自知之明的女孩。之后的很长一段时间都没有怎么注意过他,尽管后来他的座位就在我前面。只记得他那时总是整日从上课一直睡到下课,和不存在没什么分别。我会喜欢上他完全在意料之外。

  大二开始上大课,邓小平理论,很枯燥无味的一类课,于是大家都往后排挤,坐在一起聊天。他最初是用一块棒棒糖引诱我的。头一次他带了两块,被我和好朋友抢来吃了,第二次上大课,他只带来一块,很大,然后藏在桌肚里,他说这块糖是留给他老婆吃的。那是块看起来很诱人的棒棒糖,正是我喜欢的那种,我禁不住诱惑从他桌肚里掏了出来,我跟他说我要吃了它,他轻松地说那你就吃吧。谁知,我吃完后,他突然说,吃完就是我老婆了。那一刻我有点恍惚,其实挺开心,不可否认,我本来就对他印象挺好,只是之前从没有过非分之想。接下来的几天他总是和我开玩笑,说我是他老婆,我想,可能有很多感情都是在开玩笑之中不经意萌发的。再后来他不开玩笑了,开始邀请我和他一起吃饭,有时是约我陪他逛街,我没有答应过他,其实我很想答应他,非常想,只是,我总在问自己:他是认真的吗?我总是不能确定他对我的情感,我好朋友后来还常跟我说我和他站在一起时有多么不相配,他的肩膀都高过我的头。正如星座上所说,蟹子极度渴望安全感,她们也常常因为缺乏安全感而退缩。我不明白为什么他始终不能给我安全感,是因为我们外形上的不相配?还是因为我潜意识里感觉到他对我的不认真?抑或是蟹子有些过分神经质?但无论如何,有一点是肯定的,我无可救药地喜欢上了他,一切来得很快。他的长相完全符合我的喜好,我喜欢他那样口齿清楚性情温和的男生,而且我和他在一起时也很开心, 一切刚开始时有那么美好。

  那时候我们有计算机课,上机的时候他常会坐在我的身边,和他坐在一起的感觉真好啊,我永远怀念那感觉,每次看看坐在身边的他都会觉得无比满足,我是那么喜欢他高大的身影。记得那时我总是喜欢跟别人提起他,控制不住的;还特别喜欢上课,因为只有上课的时候我才能一直看到他就坐在我前面,看着他总有一种温暖而安定的感觉。每天满心欢喜的去上课,上课的时候欣欣然等待着下课,就那课间短短的十分钟需要我花上四十五分钟的等待,但我仍很快乐很满足;每个周末放假的那两天竟觉得无比难熬了,其实我原本是个极懒极讨厌上课的人,但看不见他的生活对我来说了无生趣,我那时竟变得很讨厌放假!我想,那应该是我大学生活里最幸福的一段吧,并且我当时幼稚地以为我们这样的相处至少可以维持到大四毕业,我甚至常常憧憬着我们的将来,很喜欢那一句话:执子之手,与子偕老。我觉得幸福离我那么近。

  然而一切改变来得太快了。幸福说走就走了。我至今仍在想,那究竟是不是我的错,也或者他注定不属于我?一个暑假,刚开学就听说他有女朋友了,我不懂,这究竟是因为我生他气一个月没理他,还是因为他本来就没准备让我做他的女朋友?他承认有女友的那一刻我也在场,我听见自己心碎的声音,微弱的声音,别人不能听见,但我能。我是如此善于掩饰自己的感情,蟹子好象都是这样的,因为她们有硬硬的壳,没有人能看出我的伤心,但多少个夜里我躲在自己的被子里偷偷地哭,半夜醒来想到他,心酸莫名。那是段地狱般的生活。我开始不理他,我没法再象以前那样面对他。总是听别人说爱情不在了还可以有友情,我完全不能接受这样的说法,怎么能够坦然面对呢?怎么能够对着自己深爱过的人就无动于衷了呢??我从那时起迷上了上网,那是唯一可以排遣我寂寞和心酸的方法。终于我找到了我和他没有结果的理由,网上说巨蟹和狮子的缘分很薄,因为我们的星座不合。我开始明白,我们没有缘分。

  爱上他,快乐是短暂的,痛苦是漫长的。我爱着他,从没改变,却还要听别人说着他和她的种种,那种煎熬今生不想再遇上。后来我们实习了,他被分配到外地,我原以为我该为能摆脱那种生活而庆幸,可事实恰恰相反,送他们去实习的时候我忍不住哭了,原来我最舍不得的人还是他,我舍不得他走。所有人都以为我是为我很要好的一个老乡在哭,天大的一个误会,不过我不想澄清,因为没有意义。他走了,我的心也空了,多少次幻想他能突然出现在我们实习办公室的门口,可他从没出现过,一次也没有。

  二00二年元旦的那天晚上,我在隔壁宿舍看完了流星花园的最后三集,一直看到近凌晨1点,看到最后我的眼泪滑下来了。说实话,我已经很多年不会为电视剧情感动落泪了,但那晚我看着看着,心里就想,我和杉菜一样是那种喜欢把感情深埋在心里不愿意表达出来的人,她的道明寺始终坚守着她从没离开,而我的他却甚至没有努力就放手了,这就是理想与现实的距离吗?

  后来,终于毕业了。临毕业前,我去了我们学校自习楼里的那个水房,我清楚地记得那是我们俩唯一一次单独在一起的地方,那天他陪我去打水喝,十分细心体贴。临走前再去一次那里,我几乎有朝拜的心情。可是已景象全无了,那水房竟已被锁起,不能再打水,我唯一可以朝拜的地方也已面目全非了。本来还打定主意,一定要在临毕业前再去看一看我们的固定教室,坐一坐我以前的座位,感受一下曾经有他在前面的感觉,还想再坐坐他的位子,感觉一下他的感觉。可当我们毕业时,我们的教室早已归别班所有,大门紧锁,我已不能入内了。十分遗憾,我最后的愿望没有达成。

  如今毕业已经半年了,我仍然记得临毕业的那天晚上,他用手机发消息跟我说,他以后会常联系我的,可惜,他连这一句承诺都没能兑现。

  有一天晚上我上网遇见了他,离我前一次在网上遇见他刚好四个月,那晚我本没打算上网,但有个好朋友约我,就上了,结果却遇见了他,我原以为不会再遇见他了。一看见他的头像亮了上来,我的心开始狂跳,无法抑制,突然就觉得有点冷,还有些瑟瑟发抖,我不明白自己为什么会有这种反应,记得我刚开始喜欢上他的时候,每次见到他都是无限欢喜,不会有这种奇怪的反应,时间和距离能改变许多事。突然他问我为什么那么了解他,我不知道当时哪来的勇气,我竟跟他说,我一直暗恋你你不知道吗?而他居然跟我说:我知道,我也一直暗恋你。我抖得更厉害了,一直到下网都是那个状态。现在再想想,他那句话的可信度又有多少呢?我为何还总是会相信他的谎言呢?

  好像是大前天,骑车在校园里,阳光很明媚,就像他当初带给我的感觉,恍惚之间,我在阳光里竟忽然又看见了他,我仿佛又看见了他那张清秀的脸,那种感觉如此强烈,强烈到像真实一样,可惜虚幻只是一瞬间,很快我又回到了现实里,也许这辈子我都不可能再见到他了。我想,终有一天我会忘了这个狮子男,但不是现在。


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